Tears into my eyes...
if you leave me I'll be fine,
this is not the end...
if you leave me - I'll be fine
это не моя любимая песенка, но эти слова просто врезались в мозг. вчера когда прощались с моим МЧ звучала эта песенка. глаза наполнились слезами. неужели эта песенка будет пророческой для нас???

---

ура ура ура
я наконец-то завтра уезжаю
сегодня будет день собирания шмоток
все будет классно - я чувствую
но в общем настроение херовое
но нет ничего круче жизни потому что от нее куча боли

---

как то западло чет писать совсем это дело забросила.

в общем жизнь наладилась. глушу ее в успокоительных и в сне

---

пару дней спокойствия и отличного настроения. это было классно.
вчера был небольшой шоппинг
новые джинсы. новая рубашечка. новая майка. новые макасины. новые балетки. при чем я от балеток просто в восторге. и новая тетрадка.
но дома я поняла, мне нечего одеть на первый день учебы. кошмар. поговорила с масей. он предложил отличный вариант, но мне опять нужно на шоппинг.\
нужна новая маечка шелковая на брителечках или гюпюровая маечка. иПИДЖАК. вот это и нужно
папа меня убьет если я подойду за деньгами к нему

но есть и плохая вещь. сегодны месяц моему племяше. но я уже месяц не звонила сестре и не могу звонить.

---

Вау, думала никогда сюда это не напишу, но вот. отличный вчера был вечер и отличное пока утро.
все супер. наконец-то.

---

хочу с кем то поговорить, только вот НЕ О ЧЕМ говорить вообще ни с кем.
внутри как будто дыра образовалась
она поглощает меня изнутри
убивает все
и остается пустота
ничего

в моей жизни бывает и позитив
только когда он наконец-то наступит
говорят что человек сам может управлять своим настроением
чету меня не получается
как отвлечься?

пошла бы с подружками гулять, нужны деньги
нужны деньги- надо просить родителей
а этого делать не хочу

с МЧ видеться не хочу

ппц
все катится к чертям.
убиться и не жить

---

Порядок - это значит не делатьтого, что хочется, и делать то, что не хочется. (Ромен Роллан)

---

сидела разбирала книги, в стопке книг обнаружила свои некогда записи интересных высказываний. так же нашла стих один. и поняла моя жизнь ничутьт не изменилась, эти стихи все еще актуальны.

Не рассуждай, не хлопочи!
Безумство ищет, глупость судит:
Дневные раны сном лечи,
А завтра быть чему то будет.

Живя, умей все пережить:
печаль, и радость, и тревогу.
Чего желать? О чем тужить?
День пережит - и Свала Богу!
(Тютчев)

---

письмо к нему

мась, извини, что опять пишу тебе этот бред.
я тебе не верю. не верю не потому что ты не заслуживаешь моего доверия, или не потому что ты заслужил мое недоверие. просто верю. не верю что могу быть тебе дорога, нужна. я вообще не верю что кто-то в принципе в теории может меня любить или во мне нуждаться. я не верю, что могу быть любимой тетей, любимой сестрой, любимой дочкой. я знаю что я не достойна всего этого.

---

уже несколько дней мучений стараний и вот наконец-то они слезы. ничего не выходило, не получалось заплакать даже в душе. и что ж? получилось

почему когда поплачешь становится чуть легче?

я хочу опять ему написать. опять очередной бред. хочу и все. смогу ли я сдержать себя?

---

отлично. вот так и живем. типа я поверила что он лег спать.

ладно

типа поверила

---

Началось

началась очередная неделя маминого безуства. слава богу у нее закончился отпуск и она вышла на работу. сегодня я поспала до 12. целый день чем то маялась. специально не выходила в асю, чтоб не гооврить с масей. вчера был отвратительный вечер. но я молодец. держала себя холодно. так и буду продолжать.

хотя решила то буду горячей но далекой, то холодной и опять таки далекой. пока он что-то не сделает. я в принцине и не знаю что от него хочу. просто чет заклинило в мозгах, но знаю что я не остановлюсь пока мы не поссоримся. ну ладно, что поделать, в этом вся я.

люблю любить мозги.

ща маман принесет мороженко.

а я купаться побегу

и опять зыринг сериальчики

---

ЦОЙ ЖИВ

ЦОЙ, великий талант всех времен. преклоняюсь.

---

он еще не звонил. ужасно. я бесхарактерная. и вообще... кошмар.

---

первый день отдыха за эту неделю. УРААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!1
вчера посмотрела первый сезон "Дневников вампира". оу. мою любимые вампирята. ммммммммммм..... не могу опрелеоиться кто мне больше нравится, стефан или дэймон. сначала нравился дэймон, он был плохой мальчик, потом когда стефан напился человеческой крови стал такой прикольный. ну ща он опять в образе страдальца, а дэймон превратился в любящего мальчика. кароч ппц. наверное мне нравится кэтрин :-) жду второго сезона.

наконец за столько дней впревые настроение просто WOW. и пофиг на то где вчера шлялся мой бойфренд. скоро будем говорить "адьо" или как он говорит чао.

ладно пойду скачаю еще какой то сериал и позырю.

зыринг...ммм....

@музыка: tiesto - fell you in my bones

@настроение: вери вери вери найс

---

денек просто писец. вроде и этого хотела. вроде и хотела чтоб мась отметил свое день рождение с друзьями без меня. но конечно же надеялась что он скажет что хочет чтоб я присутствовала. но он не сказал. нет он только лишь безумно обрадовался что я не обиделась и что я такая у него "хорошая". да уж я ему точно не нужна. ниче. я переживу. начну по-тихонечку. он же говорил что боится что я захочу свободы, на самом деле он сам ее хочет. но ниче. между нами секс, значит секс и ничего кроме. завтра я получу удовольствие и наплевать на него. завтра я буду стервой к которым он так истыпывает слабость. завтра я уже не буду той хорошей девочкой, которая старается быть его идеалом.

что я мелю то. я этого хочу, но этого не будет.

так беру себя в руки. я сильная он мне не нужен. я переживу. первая любовь она не бывает на всю жизнь. ей должен прийти конец. наверное это и конец. нет, другого пока я не хочу. я буду медленно и болезненно удалять его из своей головы, и из сердца тоже. буду относиться к нему так как он ко мне. секс значит только он. и не верить ни единому слову. он сегодня не упустит возможность украсить мою голову ветвистыми рогами. я это не знаю точно, не хочу чтоб это было правдой, но вот такое у меня предчувствие. а все почему? потому что мы уже неделю не виделись, и либо он уже мне изменил, либо это будет сегодня, но по любому сегодня будет в первый раз или нет. он сегодня выпьет, а как говорит его братишка, его, когда он под шафэ, тянет на приключения особенно с противоположным полом. что ж я тряпка, я это наверное заслужила. но ниче.

не волнуйся, детка, ты все выдержишь. осталось пару недельи я уеду.

так что делать? отшить его завтра или нет? ну секса мне тоже уже хочется. значит делаю так : завтра буду мила, никак не покажу что обижена. нет, я же "золото". вечером лягу спать, не предупредив. он наверное позвонит, скорее всего. я скажу что уснула, потому что просто уснула. и там уже буду выкручиваться. в своем стиле.

все, достало. игратьс ним я не буду. расчет так значит расчет. я не буду его использовать ради чего то. только в ответ на его использование меня - то есть физическое удовлетворение гормональных нужд. нов отличие от него я не опущусь до измен и предательств - этим я докажу что не все девушки настолько гнусны как он думает, и что он потерял ту одну из миллиона которая готова была ради него на все. а вот он опустился до уровня тех сук, что когда-то его предали.

фак оф, бэйби

---

я жива, я дышу, я хожу, я питаюсь, только ни от чего не получаю удовольствия, и не могу проснуться. даже от своего любимого сна не получаю удовольствия. вопрос почему? ответ: во-первых, оттого, что меня будят ни свет ни заря, и я не успеваю ощущить кайф от сна; во вторых, даже те 4 часа сна осквернены ужасной жарой.

господи, еще один день, который надо выжить. и он будет длиннее других, потому что он начался в 6 часов утра, на 5 часов раньше обычного моего дня.

сегодня день рождения Маси, мне надо просто все это выдержать.

ладно меня зовут воркать, иду я: трудиться трудиться и еще раз трудиться, по уставу моей матери.

---

я уже боюсь

меня уже начинают пугать эти мысли. в голове одна смерть или какие-нибудь старшные увечья. сегодня мама сильно руку порезала стеклом, я очень испугалась. но когда она поехала с папой в больницу, я начала жалеть что это не случилось со мной.

да еще и со вчерашнего вечера подумываю о таблеточках.

не пойму откуда эта депрессия и эмовские мысли. уже даже начинаю это ненавидеть в себе. а главное раньше меня это забавляло. а тут один за другим, то спрыгнуть с 5-ого, то наглотаться таблеток, то порезаться. ужас.

как меня все достало. я даже перестала себе повторять "ничего все пройдет, всего лишь пережить этот день". "этот день" приходится переживать уже больше месяца, может поэтому и такая апатия???????

устала. хочется свалить чтоб никто не знал и никто не трогал. только вот не будет ли от этого еще хуже??? кто знает. но так все слишком плохо.

---

тхе енд

наконец. конец этого ужасного дня. ща вот скачаю фильмец, лягу себе на пол и буду пялиться в мониторчик пока глазкине закроются.

---

главное что б я завтра сюда вернулась.... уж больно я сильно расслабилась и успокоилась после 9 таблеток валерьянки. все из рук валится. и жутко хочется спать.